پیغام گیر فردوسی


نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
پیغامت را خواهم داد  جواب
چو فردا روز بر آید بلند آفتاب


پیغام گیر خیام


این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
می بنوشم سپس جوابت خواهم داد



پیغام گیر منوچهری


از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم



پیغام گیر مولانا


هر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم




پیغام گیر بابا طاهر


تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قوربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت




پیغام گیر حافظ


رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور

بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور



پیغام گیر سعدی


از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم






پیغام گیر نیما


چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش



پیغام گیر شاملو


بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمیت
آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان جوابی گویم
تآنگاه که توانستن سرودی است



پیغام گیر سایه


ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان



پیغام گیر فروغ


نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
سلامی دوباره خواهم داد
--

  

 

  

 

معماهای جالب،تست هوش، کاریکاتور و طنز

معمایی جالب
معمایی که بی نهایت ذهن شما را درگیر می کند!
سه نفر برای خرید ساعتی به یک ساعت فروشی مراجعه میکنند. قیمت ساعت 30 هزار تومان بوده و هر کدام نفری 10 هزار تومن پرداخت میکنند تا آن ساعت را خریداری کنند بعد از رفتن آنها ، صاحب مغازه به شاگردش میگوید قیمت ساعت 25 هزار تومان بوده. این 5 هزار تومان را بگیر و به آنها برگردان
شاگرد 2 هزار تومان را برای خود بر میدارد و 3 هزار تومان باقیمانده را به آنها برمیگرداند. (نفری هزار تومان)
حال هر کدام از آنها نفری 9 هزار تومان پرداخت کرده اند . که 9*3 برابر 27 میشود
این مبلغ به علاوه آن 2 هزار تومان که پیش شاگرد است میشود 29 هزار تومان
یک هزار تومان باقیمانده کجاست ؟

معماهای جالب،تست هوش، کاریکاتور و طنز

معمایی جالب
معمایی که بی نهایت ذهن شما را درگیر می کند!
سه نفر برای خرید ساعتی به یک ساعت فروشی مراجعه میکنند. قیمت ساعت 30 هزار تومان بوده و هر کدام نفری 10 هزار تومن پرداخت میکنند تا آن ساعت را خریداری کنند بعد از رفتن آنها ، صاحب مغازه به شاگردش میگوید قیمت ساعت 25 هزار تومان بوده. این 5 هزار تومان را بگیر و به آنها برگردان
شاگرد 2 هزار تومان را برای خود بر میدارد و 3 هزار تومان باقیمانده را به آنها برمیگرداند. (نفری هزار تومان)
حال هر کدام از آنها نفری 9 هزار تومان پرداخت کرده اند . که 9*3 برابر 27 میشود
این مبلغ به علاوه آن 2 هزار تومان که پیش شاگرد است میشود 29 هزار تومان
یک هزار تومان باقیمانده کجاست ؟

طراح سوال : دکتر حسابی

 

جواب معما:

کمی فکر کن بعد سراغ جواب برو!

.

.

.

.

معما تا جایی که شاگرد دوهزار تومان رو برای خود و سه هزار رو به آنها پس میدهد درست است اما مشکل اینجا وجود داره که وقتی نفری 1000 میگیرن در واقع نفری 9000 تومان پرداخته اند که 9000*3=27000 و + 2000 میشه 29000 تومان!!!!
اشتباه همین جاست که نباید 27 رو با 2 جمع کرد و درواقع باید آنها رو از هم کم کرد.(25+2 تومان پول شاگرد =27)
یعنی سه نفر 30000 تومان پول دادند که سه هزار تومان رو شاگرد به آنها برمیگرداند پس آنها 27000 تومان دادند که 2000 تومان رو شاگرد برداشته و 25000 هزار تومان رو بابت پول ساعت پرداخته اند. به همین سادگی

 

تست هوش

تست هوش باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط 5 ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در 10 میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد (آسانی سوالات شما را گول نزند !!!).

1- بعضی از ماهها 30 روز دارند بعضی 31 روز چند ماه 29 روز دارد؟

2- اگر دکتر به شما 3 قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت 1 قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

3- من ساعت 8 شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که 9 صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟

4- عدد 30 را به نیم تقسیم کنید وعدد 10 را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟

5- مزرعه داری 17 گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز 9 تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟

6- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟

7- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟

8- اگر 2 سیب از 3 سیب بردارین چند سیب دارید؟

9- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟

10- اگر اتوبوسی را با 43 مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور 5 مسافر را پیاده کنید و 7 مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان 8 مسافر پیاده و 4 نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از 14 ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟
 

ارزیابی تست براساس تعداد جوابهای نادرست سطح هوش

 7 تا و بیشتر دانش اموز دبستان
6  تا دانش اموز دبیرستان
5  تا دانشجو
2-3 استاد دانشگاه

1 مدیران ارشد . . . . .
 
 
پاسخ تست ها
 
 

1- تمام ماهها حداقل 29 روز را دارند.
2- یک ساعت (شما یک قرص را در ساعت 1 و دیگری را درساعت 1/5 و بعدی را در ساعت 2 می خورید)
3- ساعت کوکی نمیتواند شب و روز را تشخیص دهد پس به اولین ساعت 9 که برسد زنگ میزند که
ساعت 9 شب است
4- حاصل 70 است ( تقسیم بر نیم معادل ضرب در 2 است)
5- او 9 گوسفند خواهد داشت
6- کبریت
7- سفید چون خانه ای که هر چهار دیوارش رو به سمت جنوب پنجره داشته باشد باید در نوک قطب جنوب باشد
8- همان2 سیب
9- هیچ( حضرت نوح بود نه حضرت موسی)
10- خوب خودتونید دیگه( نام خودتان) 

گیلی ومسابقه تست هوش

گیلی در یک مسابقه تست هوش در دانشگاه؛ که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده؛ شرکت کرده بود. سوالات این مسابقه به شرح زیر است:

1- جنگ 100 ساله چند سال طول کشید؟
الف- 116 سال ب- 99 سال ج- 100 سال د- 150 سال
گیلی از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد!

2- کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته می شود؟
الف- برزیل ب- شیلی ج- پاناما د- اکوادُر
گیلی از دانشجویان دانشگاه برای جواب دادن کمک خواست!

3- مردم روسیه در کدام ماه، انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟
الف- ژانویه ب- سپتامبر ج- اکتبر د- نوامبر
گیلی از خدا کمک خواست!

4- کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟
الف- آدر ب- آلبرت ج- جورج د- مانویل
گیلی این سوال رو با پرتاب سکه جواب داد .

5- نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس آرام از چه منبعی گرفته شده است؟
الف- قناری ب- کانگرو ج- توله سگ د- موش صحرایی
گیلی از خیر یک میلیون دلار گذشت!

جواب سوالات در پایین ...


اگر شما فکر می کنید که از گیلی باهوش تر هستید و به هوش او می خندید پس لطفا به جواب صحیح سوالات در زیر توجه کنید:

1- جنگ 100 ساله( 1453-1337 میلادی) به مدت 116 سال به درازا کشید.

2- کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته می شود.

3- انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.

4- نام کوچک شاه جورج، آلبرت بود. ( او در 1936 نام کوچک خود را تغییر داد)

5- توله سگ. در زبان اسپانیایی INSULARIA CANARIA است که در زبان فارسی به معنی جزایر توله سگهاست.

نتیجه اخلاقی:هرگز به «گیلی» ها نخندید!
وهیچ وقت به ذکاوت خود مغرور نشوید.

 

تست هوش

از بچه‌های کودکستان سوال زیر پرسیده شد:
«اتوبوس شکل زیر به کدام طرف حرکت می‌کند؟البته این قدیمیه

 

 به دقت به شکل نگاه کنید.

جواب سوال بالا را می‌دانید؟
تنها دو جواب وجود دارد: «چپ» یا «راست»

درباره‌اش فکر کنید ...

هنوز نمی‌دانید به کدام طرف حرکت می‌کند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تمام بچه کودکستانی‌ها جوابشان این بود: به طرف چپ.

وقتی از آن‌ها پرسیده شد: «چرا فکر می‌کنید که اتوبوس به طرف چپ حرکت می‌کند؟»
جواب همه‌شان این بود: «چون درب اتوبوس دیده نمی‌شود.

 

 

به عکس نگاه کنید وسعی کنید شخص موجود در عکس را پیداکنید
فقط 120 ثانیه (2 دقیقه) بیشتر ادامه ندهید زیرا تیز هوش نیستید.

 

.
.
جواب پایین صفحه است

:چند بار سعی کنید قبل ازاینکه جواب را ببینید ،یکم فکر کن سریع سراغ جواب نرو!!!
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
نتونستی پیداش کنی؟
.
.
.
.
.
.

.
.
.
اشکال نداره،

رفته زیر آب.
اومد بیرون،خبرت میکنم، ... .......  بی خیال منم سرکار رفتم
شاد باشید.

غزلی زیبا در وصف گرانی مرغ

مرغ ،آهنگ جدایی ساز کرد
    ناگهان از سفره ام پرواز کرد

    از فراقش قلب بشقابم شکست
    قاشق و چنگال من در غم نشست

    دید او فیش حقوقم را مگر؟
    کاین چنین از پیش من بگرفت پر

    مرغکم رفتی تو از پیشم چرا
    کردی از پیش خودت کیشم چرا

    من به تو خیلی ارادت داشتم
    حشر و نشری با کبابت داشتم

    خاطراتت مانده در کنج اجاق
    سوخت قلب دیگ تفلون از فراق

    ران و بال و سینه ات یادش بخیر
    قلب چون آیینه ات یادش بخیر

    با سس قرمز چه زیبا می شدی
    خوب و دلچسب و دلارا می شدی

    ای فدای ژامبون رنگین تو
    سوپ های داغ و آن ته چین تو

    ناز کم کن پیش ماها هم بیا
    لطف کن ،یک شام، اینجا هم بیا

    دستمان از گوشت دور است ای نگار
    پس تو دیگر اشکمان را در نیار

    زندگی بی تو جهنم می شود
    سکته ،اسبابش فراهم می شود

    ای فدای قُد قُدایت باز گرد
    این دل و جانم فدایت باز گرد

    بی تو باور کن که مردن بهتر است
    از جهان تشریف بردن بهتر است

    از خر شیطان بیا پایین عزیز
    عشوه کم کن ،زهر در جامم مریز

    تازگی از دیگران دل می بری
    هرکه بامش بیش ،با او می پری

    در نبودِ هیکل زیبای تو
    دلخوشم با سنگدان و پای تو

    پس چه شد آن بال های خوشگلت
    لک زده است این دل برای شنسلت

    ذهن یخچالم پُر است از یاد تو
    بازگرد ای خوشگل تو دلبرو

    تخم خود را لا اقل از ما نگیر
    تا که با خاگینه اش گردیم سیر

بابا بــــزرگــــــم خیلـــــی جدی معتقـــــده که این دکــــل های
ایرانســــل رو هم مرحــــوم رضاشــــــاه نصب کـــــــرده !!!

داداشم این همه به خودش زحمت داده پسرشو مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام کرده
حالا از برادرزادم میپرسم دوس داری بزرگ شدی چه کاره شی؟ میگه فلافل
فروش.

درد دل یه آدم چــــــاق : یه کیلو چاق شدیما!!!! رژیم داده در حد شعب
 ابی طالب! صبح یه خرما لیس می‌زنی؛ شب به همون خرمای صبح خیره می‌شی!
 یکی از معضلات امروزه ی جوانان اینه که وقتی یه مادر و دختر رو با هم توی
خیابون میبینند واقعــاً نمیدونن به کدوم شماره بدن !! مسولین لطفا
 رسیدگی کنن

دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!

        
سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان
 نوشتند از "اینجا" باز کنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میکردند!

اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت" منظور اینه که
حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟!

 مـــــوز کیلــو 4000 تــومـــان !!!!!!! فقط به میــمـون حســـودیمون
 نشــده بــود که شـــد

 یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود) در آبادی
کوچکی مردمی زندگی می کردند… حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم.
 همون اول هنگ می کردیم!!!

 طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی در راستای افزایش امنیت اجتماعی:
 دیلینگ دیلینگ - کیه؟ - منم منم مادرتــون – دروغ نگو مادر ما شهرستانه
 مجردن … بگیرینشون !!!!!!

 یکی دیگه از دست آورد های انقلاب  این بود که ترمز دستی پیکان رو از کنار
 در راننده به بین صندلی راننده و شاگرد انتقال دادن

 یارو به زنش میگه اگه من بمیرم شوهر میکنی؟ میگه آره. میگه دوستشم داری؟
 میگه آره . میگه واسش آبگوشتم درست میکنی؟ ... میگه نه قورمه سبزی دوس
 داره

 کآشکی تآبستونآ به جآ گشت ارشآد , گشت بهدآشت بنآ میکردن هر کی بو میدآد میگرفتن

 اولین مساله ای که ذهن آدم رو در مواجهه با دمپایی خیس دستشویی درگیر
 میکنه اینه که آیا توش آب ریختن یا جیش؟

 با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات این روزها هر چه بیشتر گاو
  باشی ، بهتر است !

خانمه 206 رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
  از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ  بوده !

 

کاریکاتور،طنز،جک،شوخی،

 
  اون چیه که زنها میدن مردها میخورن؟؟حرص اون چیه که مردها در میارن زنها میخورن؟پول اون چیه که زنها باز میکنن مردها میزارن توش؟حساب بانکی ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سلام .شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام بهت زنگ میزنه یک ماهه که طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره بزار باهات درد و دل کنه من خیلی ازت تعریف کردم ضایع بازی در نیاری گفتم که شما زن داری ببرش تفریح عاشق چای و قلیونه خوشگله و اهل حاله(ستاد ایجاد ذوق و روحی کاذب در مردادن متاهل) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  اینایی که میرن تو دستشویی یه ساعت می مونن ، همونایی هستن که دل ندارن از پشت کامپیوتر پاشن برن دستشویی !
کلا دل کندن سخته براشون ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر خرش می میره مردم میگن بریم برای مسخره بهش تسلیت بگیم وقتی میرن غضنفر میگه اصلا فکر نمی کردم خرم این همه فامیل داشته باشه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ با همه وجودم سرم رو رویشونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباسات پاک میکنم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟میگه : فقط ۵۰%میگن ازکجا فهمیدی ؟میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دفاتر ازدواج اعلام کردند :با هر ازدواج دائم ، یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !!!هیچکس تنها نیست حتى همسر اول ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  چیزمو ول کن !- خودت چیزمو ول کن !+ چیز خودمه !- نخیرم ، چیز خودمه !“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه.........اون هم دماغته  _______________________________________________________________ دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو   _______________________________________________________________ رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرمیه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام   _______________________________________________________________ همین الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترین فرشته شون گم شده......یه وقت منو لو ندی!  _______________________________________________________________ به همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن. اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد... خاک بر سرت کنن بی عرضه بی خاصیت  _______________________________________________________________ به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری .. نظرت چیه ؟!بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!  _______________________________________________________________ از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه،تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـــ ن پــــــ سه نفر دیگه هم بودن، من اول شدم!  _______________________________________________________________ زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام, _______________________________________________________________ یارو میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن _______________________________________________________________ شباهت زن دوم با انرژی هسته ای: 1-      هر دو حق مسلم ماست 2-      مخفیانه باید انجام شود 3-      در مواقع ضروری استفاده میشود 4-      وقتی لو رفت جنگ میشود  _______________________________________________________________ عزیزم!  دو  ...  دوس  ...  دوست  ...  سخته بگم  ...  دوست  ...  دو سه تا اس ام اس جدید داریم برام بفرستی؟  _______________________________________________________________ هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه اونم قلب خودته…  وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می‌زنن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن ...در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ افه جدید دخترای دم بخت : من خودم خواستگار مرغ فروش داشتم رد کردم. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترس های معمول هنگام رانندگی :1% ترس از جریمه شدن1% زیر گرفتن یه آدم1% تصادف97% مالوندن به ماشین های مدل بالاشما هم اینجورییین؟؟؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو چشمای دوست دخترتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست پسر داره .همونجا محکم بزن تو گوشش    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ عمو پورنگ : کی از همه زرنگ تره ؟بچه ها : مدرسان شریف ، مدرسان شریف ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ پیف پیف... أه... چه بوی گندی... خفه شدیم. چه خبرته بابا؟! مگه چی خوردی؟حـــمیـــــــــــــــد!(تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ چند وقته ايرانسل هي اس ام اس مي ده كه با يك پيامك به ايران گردي بپردازيد اگه بازم ادامه بده عصبي مي شم مي رم دست رييسشون رو مي گيرم مي برم كوير لوط ولش مي كنم تا بفهمه ايران گردي يعني چي   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ایرانسل در آینده ای نزدیک:مشترک گرامی راستی با اون طرف به هم زدی؟بی خیالهمراه اولیا همشون همین جورین!!!!صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفش بمونن!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از شب پرسیدم چه بنویسم برا کسی که دوستم دارد ؟ گفت : بکپ بابااا کی تو رو دوس داره آخه   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ :| مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! :| خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ میگن قیمت گل رفته بالا . قدر خودتو بدون چون صددرصد قیمت کود هم میره بالا ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ایا میدانستید گونه ای از عنکبوتهای ماده بعد از جفتگیری نرهای خود را میخورند؟۱انها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند . شوهر به هیچ دردی نمیخورد   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سوال لر از خود امروز نماز بخونم ؟ الف:نه ب:الف ج:ب ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   روباه:چه سری چه دمی عجب پایی زاغ باشه . فقط سریع تا شوهرم نیومده  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دعای یک لر:خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته ی مغزی کنم و اعضای بدنم را به کسانیی به نیاز دارند هدیه کنم  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر میره،حرم امام رضانامه مینویسه: یاامام رضا به من ماشین بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بمیرم!!از حرم که میره بیرون تصادف میکنه درحال مردن میگه: یا امام رضا داری ازآخرمیخونی  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر میگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا؟میگه:چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی كردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر باباش تو مستراح سكته میكنه میمیره بعد از اون روز غضنفر هر روز تو مستراح گریه میكرده یارو رفیقش شاكی میشه میگه خوب مستراح جای گریه كردنه؟ غضنفر هم میگه:آخه اینجا بوی بابامو میده  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رای ها رو میشمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه:نامرد پست فطرت، میدونستم پای یك زنه دیگه هم در میونه  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ درعروسی .... بعلت مصرف بیش از حد برف شادی 8نفر ناپدید و مدارس ابتدایی تعطیل شد و محور بروجرد به خرم آباد مسدود گردید  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قیافه دخترا بعد از حموم جوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اگه یه وقت دیدین یه دختر دهنش رو به اندازه دهن یک اسب آبی باز کردهنترسین، کاری با شما نداره!!!بنده خدا داره ریمل به چشماش میزنه   ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  به یارو میگن چرا باســنت ایقدر بزرگه ؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینكه پودر بچه بزنه پیکینگ پودر میزد  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دعاى یک خانوم:
خدایا! به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارمصبر بده تاتحملش کنماما قدرت نده که میزنم لحش میکنم  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟ خدا هم درجواب میگه: واسه این که تورو دوست داشته باشه !!! ــــــــــــــــــــــــــــــ مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه -7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه  ــــــــــــــــــــــــــــــ الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات . به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند . به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان . به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند. به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر . الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل ! که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار  ـــــــــــــــــــــــــــــــ دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند  ـــــــــــــــ قلب دخترامثل قبرستونه هركی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5 ستاره است معلوم نیست كی میادكی میره جک جدید جدید دنيا بدون خانم ها: بازارخلوت،پول ها اضافه،خيابون ها خلوت و روان،مخابرات ورشكسته، شيطون بيكار ــــــــــــــــــــــــــــ زنها دوست دارن با مردی ازدواج کنن که مثل شیر قوی مثل خر کاری مثل سگ با وفا مثل میمون با مزه و مثل خروس با غیرت باشه اما بعد از ازدواج میفهمن که مردا مثل شیر بی رحم مثل خر نفهم مثل سگ هار مثل میمون زشت و مثل خروس همه مرغها رو دوست دارن.... ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ تنها موقعي كه خانها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش مي دن وقتي كه شوهراشون تو خواب حرف مي زنن! ــــــــــــــــــــــــــــــــــ در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟جواب: ماه اسفند ــــــــــــــــــــــــــــــــــ دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست! ــــــــــــــــــــــــــــــــ از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربیپسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده ــــــــــــــــــــــــــــــــــ پسرا:1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد . . .دخترا:1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟2: صورتیه ( ذوق مرگ ) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ضد دختر ترین اس سال:آدما شاید دختر بشن اما دخترا آدم نمیشن ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!یعنی از شدت خنده پله ها رو دندون میگرفتم! ــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یکی از فک و فامیلا میگفت :فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!  ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت! دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ گر پسري كشته شود دختري ترشيده شودگر پسران كشته شوند كل جهان ليته شودگر بميرد دختري بر قبر او رويد گليگر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ کامپیوتر ها به 4 دلیل دخترند: 1-فقط خالقشون از منتقشون سر در میاره.2-فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن.3-اگر کسی پابندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره.4-اگه یکم صبر میکردی یکی بهترش گیرت می امد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ – وقتی فریب می خورن !۲ – وقتی می خوان فریب بدن!! ـــــــــــــــــــــــ سرجلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم:لاک داری؟ میگه: چه رنگی !؟ خدایا اینا کی میخوان به رشد ذهنی برسن؟!! *.:.اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن. " !!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.به علت پیروزی تیم ملی کره جنوبی مقابل ایران... نام سریال یانگوم به سریال گل محمدی تغییر یافت... " !!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی."؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.ترکه تو خیابون یه زنه رو ماچ می کرده پلیس میاد میگه چه غلطی داری می کنی میگه: معلم کلاس اولمه. " ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟بچش میگه: 16 سال !ترکه میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه." ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم. " ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.قربوت برم عزیز خوشگل ... کوچولو ... باربی ... جیگر .. نمکی ... نون خشکی دمپای پاره پلاستیک آب گرم کن سماور شکسته خریداریم .... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.به ترکه میگن با توله سگ جمله بساز میگه طول سگ ضربدر عرض سگ برابر با مساحت سگ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.زندگی را از تو نام برده اند !ز : زاویه نگاه تون : نوای کلام تود : درگاه ابروی توگ : گیسوی پریشان توی : یارو سر کاری ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.ترکه غذا تو گلوش گیر میکنه , چوب میزنه بره پایین . "!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.ببخشید که دیگه اس ام اس نمی دم زنگ نمی زنم سراغی ازت نمی گیرم اخه از وقتی که اندی گفته خوشکلا باید برقصن سرم شلوغه. "!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.لری را با خری همنام کردند ، خر بیچاره را بدنام کردند ، خر از لر بودنش در ننگ و عار است ، لر از خر بودنش در عشق و حال است." ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند، درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند."!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سلام،میدونی رفیق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت. اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود. میبینی؟ دنیا به تو هم نیاز داره ." !!!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ *.:.به غضنفر میگن با فرشاد جمله بساز میگه : روح بابای غضنفر شاد."!!!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ     اسمت را روی کوه نوشتم خراب شد .. اسمت را روی شمع نوشتم آب شد .. اسمت را روی قلبم نوشتم شکست .. جمع کن بابا خودتو با این اسمت! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ میزاری امشب بیام تو ذهنت؟ آخه بدجوری هوس تاب بازی کردم، چون شنیدم مخت تاب داره! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ خیلی بی فرهنگ و بی شعوری................................................... در جامعه زیاد شده ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟ ميگه: نه، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم ! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بیزحمت توش گوجه نذارید. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ· معتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه ! بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان : ????دستگاه پیک نیک ???کمک هزینه خرید منقل و بافور ??هزینه سفر به زاهدان و هزاران جایزه یک مثقالی ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یه روز از یک معتاد سوال میکن که امام اولت کی هست میگه بابا من اژ کجا بدونم بهش میگن همون که شمشیر داشت خوب میجنگید ..معتاده میگه ژوروهست؟؟؟؟؟؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ · یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ · معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت  . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال  . معتاد گفت: انژباط شفر ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از اصفهانيه مي پرسن شيرين تر از عسل چي خوردي ؟ ميگه : ترشي مجان ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ رشتي با خانمش دعواش ميشه دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي كنه خانمش ميگه با من دعوا داري بچه ها مردم رو كجا مي بري ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یکی میره زیست میخونه میشه زیست شناس مثل پاستور یکی میره نوبل میگیره مثل ماری کوری........ اونوقت تو گوزو بشین هی اس.ام.اس بخون! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ بنده خدا میره گواهینامه پايه يك بگیره، ازش می‌پرسن: لرزش پیستون از چیه؟ میگه: از شل بودن سوتین! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن !!! =)) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تركه زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ .چشمك دختر همسايه به پسرهمسايه: معني:من آماده دوستيم،شماره تلفن راردكن بياد. نتيجه:دختر همسايه در دل خود:جون،حالا حتما مياد خواستگاريم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از تركه كه قهرمان شنا بوده ميپرسن شما از كجا شروع كردين ميگه والا ما از زمينهاي خاكي ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترکه میره دکتر،میگه آقای دکتر: انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!!دکتر میگه: مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟ترکه میگه: چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لقمان را گفتند : ادب از که آموختي؟ گفت: بتو چه! فضول عوضي!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ نمره ي 20 کلاسو نميخوام لبای شتری رو نمیخوام من فقط ميخوام تو رو هي بوس کنم باسه اينم اجازه نميخوام ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ميخوام بغلت كنم.......ميخوام ببوسمت...فشارت بدم تا جائي كه قدرت دارم......خودم بچسبونم بهت... واي تو چقدر نرمي پتوي گلبافت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  شباهت موش با مرد.........هر دو شون دنبال سوراخ میگردن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قزويني ميميره سره خاکش چی توز حلقه اي پخش ميکنن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ همين روزا ميان دست گيرت مي کنن دست بند به دست ميان مي برنت جزئيات جنايت هنوز مشخص نيست اما .....اثر انگشتت روي قلب شکستم مونده ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ گر ديدي جووني ريش گذاشته ..بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ عشق مثل ساندويچي است كه 2 نفر از 2 طرف شروع ميكنن به خوردن، وقتي بهم ميرسند كه تموم شده ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یه روز یه دوست دختر به دوست پسرش می گه می خواهی جایی که سوزن زدمو نشونت بدم . پسره می گه نشون بده . دختره اشاره می کنه به بیمارستان و می گه انجا بخش تزریقاطش ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دخترا در 18 سالگي مثل توپ فوتبالن 22نفر دنبالشونن 28سالگي مثل توپ هندبالن 10نفر دنبالشونن  38سالگي مثل توپ گلفن 1نفر دنبالشونه 48 سالگي مثل توپ پينگ پنگن دونفر مي خوان از خودشون دورش کنن 58سالگي مثل توپ جنگي هستن همه ازشون فراری هستن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ     پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !" ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــغضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه . خلاصه رئیس بیمارستان رو تو یه بن بست گیر میاره. رئیس بیمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟ دیوونه هه می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــبه معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  یه مسابقه كشتی بین گربه ها یه گربه ی ضعیف مردنی همه رو شكست می ده می ره مرحله فیینال و اونجا هم قهرمان می شه. خبرنگارا ازش می پرسن : رمز قهرمانی شما چه بود ؟ گربه ی لاغر می گه : بشوژه پدر اعتیاد ، من بَبرم!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیه بار یه تیمسار می ره بازدید از ارتش ، یه كفاش می بینه می گه : پسر اینجا چكاره ای ؟ كفاش هول می شه می گه تیمسارم كفاش!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــمردی در بستر بیماری افتاده بود و زنش بالای سرش داشت نامه می نوشت. مرد گفت : زن داری چی می نویسی؟ زن می گه : دارم در مورد سلامتی تو به پدرم نامه می نویسم. بعد از چندی زن از شوهرش می پرسه : راستی كلمه ی قبر رو با "قاف" می نویسن یا با "غین"؟!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدو نفر می رن دزدی ، سگ خونه هه بد جوری پارس میکرده اینا میترسیدن برن جلو . یکیشون به اون یکی میگه : نترس برو جلو مگه نشنیدی می گن سگی که پارس میکنه گاز نمی گیره ؟ اون یکی میگه: چرا شنیدم ولی میترسم سگه نشنیده باشه !!!!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدكتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم. اولیش اینه كه تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی. یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه كه دیروز یادم رفت اینو بهت بگم! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهوووششششش چیست ؟ جد بزرگ ترمز ABS است كه خر با شنیدن آن در جای خود میخكوب می شود و خط ترمز بر جای نمی گذاردـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یارو پلیسه میاد به غضنفر گیر میده كه آی عمو اینجا جای ماهیگیری نیست كه غضنفرمیگه خب نیست كه نیست پس چرا تابلو ماهیگیری ممنوع نزدی ؟؟؟ تو پلیسه میگه: خب نزدیم كه نزدیم از بالای اكواریوم بیا پایین!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنگاه منطقی غضنفر به زندگی : تا حالا فكر كردی اگه توماس ادیسون نبود..مجبور بودیم تو تاریكی تلویزیون نگاه كنیم!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نیستم! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــضنفر میره مزرعه میخره 2سانتی متر در 8 كیلومتر !!!! میگن این چه زمینیه چی میخواهی بكاری؟ میگه به امید خدا ماكارونی!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟گفت: جمع اش کن داداش ما خودمون آموزشگاهیم!!  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنحوه برخورد با فردی كه سیبیل گذاشته....قدیما:  ماشالله مردی شده واسه خودش،حالا :این مسخره بازیا چیه!  اه حالم به هم خورد! برو بزنش!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــخوش به حالت اشكای تو به جای شور بودن شیرینه...آخه چشات عسلیه اشكاتو شیرین میكنهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــجون خودت یکبار گردنتو تکـــــو ن بده.............. دلم واسه صدای زنگولت تنگ شدهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدستت رو بذار روی سرت...چیزی حس نمی كنی؟تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟پسر: یکی از جوابهام غلط بود.پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟پسر:پنج تا.پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل کردی؟پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقیه نگاه کنم...!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیارو  دوتا دست و دوتا پاش قطع شده بوده، رفیقاش بهش میگفتن کلمن!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرممراقب می گوید: خب، چرا نمی خرید؟ رئیس تیمارستان می گوید: آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاولی:حیف نونچرا دستت شکسته ؟!حیف نون: دیروز روی یه دیوار بلند راه می رفتم که یه دفعه دیوار تموم شد !!!  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــمعلم: «سعید، توجه کن! پنجاه تومان نخود، سی تومان لوبیا و چهل تومان گوشت خریدیم. جمعشان چقدر می شود؟»سعید پس از کمی فکر: «یک کاسه آب گوشت حسابی!!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ زندگی دو چیز به من آموخت :......................................................................................................................................................................................................... که هیچ کدوم به تو ربطی نداره !!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ خیلی وقته که میخوام چیزی بگم اما تا حالا روم نشدهدددودوسدو سه لیتر بنزین داری به من بدی ؟؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ جون ميده با تو بريم ماهي‌گيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن.آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازهآرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينهآرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر شيلنگ آب ميگيره روي تلويزيون ميگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به ترکه میگن اگه آمریکا حمله کنه چی کار میکنی؟میگه:به نام خدا اول خونسردیمو حفظ میکنم بعد زنگ میزنم ۱۱۰ !!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترکه میره تهران یه دختر خوشگل میبینه میگه:خانم ببخشید دوست دختر که میگن شمایی؟؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترکه به زنش میگه:برو مهرتو بذار اجرا،خونه بخریم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟ میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ خدا معجزه کرد، آدمو آفرید توهم بیا یه معجزه کن ، آدم بمون ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ عضنفر به همسرش : عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ علی دایی میره اردبیل نون بگیره چادر سرش می کنه اونو نشناسن تو صف خودشو می چسبونه به یه خانم تپل خانومه میگه علی ول کن منم رضازاده !!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟! میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر به زنش میگه : اگه بچمون پسر بود اسم بابای منو میذاریم اگه دختر بود اسم بابای تو رو ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر میگن یه جمله بگو که توش چای باشه … میگه قوری !!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   يه روز يه موش ميره خونه ي يه اصفهاني سو هاضمه مي گيره ميميره!!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يه روز يه اصفهاني قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را حساب ميكنه!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اصفهانيه يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترکه حاکم میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه دهن منو گائیدین از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟ میگه آره ، گفتن بابات مرد ! گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به معتاده میگن فرق تو با  ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قزويني ها به توالت ميگن زورخونه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ شنیدم تو ۳ ساعت ۳ کیلو لاغر کردیای ناقلا! دماغتو عمل کردی!؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «درسمو ادامه بدم !! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی  «در این مکان عروسی برگزار می شود ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از دست زمانه تیر باید بخوریدائم غم ناگزیر باید بخوریصد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیستبچه تو هنوز شیر باید بخوری ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اگر قرار باشه بين گل و گلدون يکيش رو انتخاب کنم…من گلدون رو انتخاب مي کنم تا توروتوش بزارم….آخه تو بهترين کود دامي دنيايي ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دختر : خیلی تنگه !پسر : باشه آروم میکنمدختر : اخ دردم میاد !پسر : فقط اولش درد داره بعد خوب میشه !دختر :اخ درش بیارپسر : اره فایده نداره باید یه حلقه دیگه انتخاب کنیم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اگه اس ام اس جدید نداری لااقل عکستو بفرست تا کمی بخندیم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دوست دارم با تو بخوابممن و تو تنها با هم بخوابیممن بی تو خوابم نمی برهبا شلوار خوابم نمی برهکجایی زیرشلواریم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تركه داشت گريه مي كرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق كي هستي؟ گفت: هر كسي كه شما صلاح بدوني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    بند تمبونتيم، ولمون كني هم ما ميريم هم آبروتو مي بريم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    بچه تركه از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ تركه ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    اگر اصفهاني برات يه اس ام اس (پيامك) داد ، بدون كه به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پيامك) فرستاد بدون كه خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پيامك) فرستاد ، بدون كه موبايل مال خودش نيست ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد ميترسم از خدا تو رو بخوام بهم يك گله گوساله بده ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   به لره ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و لره بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ لره ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ   غضنـفر می ره توالت افتابه رو می شـکنه یکی می گه چـرا افتابه رو شکوندی؟ «می گه ایلده واسـه من فیگور می گیره پدر سگ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یه غضنفر میمـیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشـته میان سراغش. ۲تاشـون سوال می کردن… «۶۰ تاشون حالـیش می کردن!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مي خواستم شـمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ براي صرف جويي در مصرف سوخت از خانمهاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشـتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    از لـره مي پرسن؟ چه طوري لر شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود    به لره ميگن علـي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    يه روز به لره مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جكو خراب كردي رفت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به ترکه می گن می تونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟می گه من حرفی ندارم . فقط می ترسم نتونم روی زلیخا رو زمین بندازم  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سر شمار : ببخشید خانوم شما چند نفرید؟زن : منو این كره خر و اون توله سگ واون موش مرده و اون غول بیابونی!!!سرشمار : ببخشید خونه تون باغ وحشه؟زن : آره، منم خرم كه با بابای گوریل اینا زندگی میكنم  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یارو شب عروسیش پشت به عروس میخوابه عروس میگه چرا اینجوری میکنی؟؟؟میگه: ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار!  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ پسر بچه از ته کلاس میاد جلو به معلمش می گه: خانوم، حاضرین با من ازدواج کنین؟ معلم می گه برو بگیر بشین، من حوصله بچه ندارم. پسر می گه: خب اشکالی نداره پیشگیری می کنیم!  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترکه رنگ در خونشونو عوض میکنه ،تمام خانواده و فک و فامیلش گم میشن !  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:تو مامان داری؟ میگه نه!میگه بابا داری؟ میگه نه!مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم.متحم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!  اگه وارد زندگیت بشه:1. جیباتو Search می کنه!2. پولاتو Delete می کنه!3. خانوادتو Edit می کنه!4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!6. خوشیاتو Cancel می کنه!7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یك روز یك گنجشك با یك موتوری تصادف می كند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد!» ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ